Posté le Mardi 20 octobre 2009
Miss Hyperacousie 2009, vous connaissez ?
Troisième tentative de rédaction d’un article depuis quelques semaines ! Ce n’est pas l’inspiration qui manquait, loin de là ! Mais juste une modification sonore qui est survenue dans mes oreilles, qui s’appelle Hyperacousie ! Cette charmante demoiselle, m’était totalement inconnue jusqu’au mois dernier. Elle est entrée chez moi par effraction et elle squatte depuis! J’ai bien essayé de la virer à coup de pompes dans le derrière, puis de l’éjecter à l’aide d’autres systèmes plus élaborés, mais elle résiste à tout. Elle est même très vite devenue fidèle : elle me suit dans tous mes déplacements. Le problème, c’est qu’elle est peau de colle ! Elle m’accompagne même sous la douche !!
D’abord, c’est qui Miss Hyperacousie 2009 ?
Je vais juste vous donner la définition de Wikipédia :
« L’hyperacousie résulterait d’un dérèglement du schéma auditif neuronal, suite à une lésion de l’oreille interne. Elle apparaît parfois après une exposition à un niveau sonore très élevé (concerts, discothèques, tir au fusil, chantiers…)… J’ai fait de la chasse aux caniches avec une 22 long rifles dans un immeuble en construction dernièrement !
Elle se caractérise par un seuil de tolérance au bruit anormalement bas ; certains sons ou niveaux sonores, qui ne sont pas perçus par les autres comme forts ou désagréables, sont vécus comme pénibles, voire douloureux. Le sujet hyperacousique présente par ailleurs une difficulté à échantillonner les sons: un faible bruit perturbe la perception d’un bruit pourtant plus fort. Ainsi, par exemple, il lui est difficile de suivre une conversation dans un environnement bruyant, comme un restaurant.
40% des sujets atteints d’hyperacousie souffriraient également d’acouphènes. Cette pathologie affecte de plus en plus de personnes, nos sociétés étant de plus en plus bruyantes. Il n’y a pourtant que peu de prévention pour enrayer ce phénomène de pollution sonore.
L’hyperacousie est une affection socialement handicapante. Le sujet qui en souffre est contraint de se protéger dans les environnements bruyants voire de les éviter, en cherchant à évoluer, dans la mesure du possible, dans un espace dont le niveau sonore reste modéré, même si cela lui est difficile, en particulier en ce qui concerne les citadins.
Les conséquences de cette pathologie peuvent être nombreuses : nausées, vertiges, douleurs neurogènes permanentes, céphalées, fatigue permanente, dépression, désociabilisation, tendances suicidaires…
Il n’existe pour l’instant aucun traitement ni aucune thérapie véritablement efficace, et cette maladie est mal connue par le corps médical. Etant rare, elle est de plus souvent mal comprise par l’entourage. »
Sympa Wikipédia non ?
Alors ? Elle est pas cool Miss Hyperacousie 2009 ?
Personnellement, je préfère Wonder Woman avec son short étoilé !
En ce qui me concerne, Miss Hyperacousie a débarqué sournoisement cet été. Elle a fait des approches en août pendant que je jouais les surfeuses hawaïennes sur les plages du Grand Crohot et de Messanges, mais je ne l’avais pas vraiment remarquée. Physiquement, elle n’a pas les attributs de Super Woman ! C’est plutôt le genre de nana insignifiante qu’on croise dans la rue, sans voir! Mais quelle vicelarde!
C’est en septembre, qu’elle m’a cambriolée les oreilles, la garce ! Je suppose que mon arrivée quotidienne à la piscine municipale lui a fait peur ! Elle a tout de suite perçu un danger potentiel pour les prochains JO de 2012 ! Surtout après mes cours assidus de plongeon à St Paul les Dax! Ma grâce naturelle pour le plongeon a un peu perturbé la piscine à débordement saintpauloise et profondément irritée Miss Hyperacousie ! « Et pi c’est tout ! ».
Les conséquences évoquées dans la définition de Wikipédia, je peux les confirmer, ainsi que mon ORL. En ce qui me concerne, certaines de ces conséquences ne se présentent pas tout à fait comme indiqué depuis que j’ai décidé d’être aussi sournoise que Miss Hyperacousie 2009 et de faire semblant d’être sa copine, !
Pourquoi faire copain copine avec Miss Hyperacousie ?
Etant déjà myope comme une taupe !
En train de devenir sourdingue !
L’idée de faire une dépression, d’avoir des idées suicidaires et de me désociabiliser, en y réfléchissant bien…ça pouvait presque être sympa.
Bah dame oui ! Comme dirait ma grand-mère avranchine !
Vous avez l’air de ne pas y croire !
Imaginez que je pourrais alors, devenir un être fragile, une petite chose délicate, n’ayant que des bonnes excuses pour ne rien faire de mes dix doigts. On serait obligé de s’occuper et de se préoccuper de moi en permanence! Mon entourage serait dans l’obligation de ne faire que ce que je désire pour ne pas me contrarier, on m’achèterait tout ce que je veux…Je pourrais même me servir des idées suicidaires pour accéder au poste suprême de Despote :
Épouse-moi ! Ou j’avale des Barbies tuerik !
Achète-moi un chat ou je me jette par la fenêtre !
Arrête la gratte ou je me pends au lustre !!!!!
J’ai commencé par demander un chat, sans prononcer de menaces de TS (Tentative de Suicide, c’est juste du jargon médical), avec des yeux humides tout de même ! La réponse ne s’est pas fait attendre : Rien ! Nada ! Whalou !
Arrêter la gratte ! Cela concerne particulièrement mon amant colocataire et guitariste. Pour l’instant, je ne l’ai pas réclamé pour diverses raisons, pourtant ce serait le summum du despotisme, je pourrais devenir la Fidel Castro de mon appart, mais :
Il n’y a aucun lustre chez nous !
Se pendre, ça doit faire mal!
Mon coloc va me rigoler au nez, mon degré de manipulation n’est pas encore assez élevé pour être crédible à ses yeux : il va m’acheter une corde et un lustre si je lui demande d’arrêter la guitare.
Par conséquent, j’ai décidé de faire copain copine avec Miss Hyperacousie 2009 !
Vous vous demandez ce que ça donne peut être ?
Mes oreilles sont maintenant obturées par du silicone, donc le bruit de la fourchette qui tombe sur l’assiette ne me déclenche plus de migraine à tomber par terre. En revanche, ma télé ne me permettant pas d’avoir le télétexte, je regarde les images en demandant par moment à mon amant « Elle a dit quoi là, Brie Hodge ? ».
Dans la rue, on ne me demande plus de cigarette ! On doit me le demander mais j’ai encore rien entendu de semblable.
Je peux ricaner bêtement dans le métro quand un troubadour des temps modernes vient chanter une ritournelle dans la rame au grand désarroi des usagers. Mais j’ai le mal de mer dans le métro, donc je ne ris pas trop longtemps tout de même.
En cours de psycho, j’ai l’air super concentrée. Comme je n’entends rien, je regarde la prof de psychopatho en me disant qu’elle n’a pas fait ses racines depuis au moins deux mois, que j’adore ses chaussures… et elle, elle croit que j’écoute attentivement…
Mais je me suis fait TIRER LES OREILLES par mon Directeur de Formation, et ça fait vraiment mal!
- Puisque tu n’entends pas ! Tu vas écrire !
- Un devoir sur les psychonévroses de défense et un autre sur la théorie de la séduction de Freud, la Neurotica !
Et on verra si après ça, tu concours toujours à Être Miss Hyperacousie 2010 !
Heureusement, question boulot, ça se présente bien avec Miss Hyperacousie!
Je suis bientôt riche ! Comme j’ai des oreilles bioniques, je vais reprendre la succession de Super Jaimie. Steve Austin m’a envoyé un mail. Il a besoin de moi, mais je n’ai pas encore négocié le salaire.
N’allez quand même pas penser que Miss Hyperacousie 2009 est devenue une véritable amie!
Un jour j’aurais sa peau à celle là…